Han.

Just nu saknar jag hans kropp till den milda grad att det håller på att driva mig till vansinne. Jag saknar hans breda axlar, hans halsgrop. Doften av hans hals, känslan av hans hud över revbenen. Hans hårda mage, hans muskulösa ben, och den där fantastiska rumpan.

Hans långa fingrar, starka armar.. Åhh.. gud hans armar. Hans muskulösa axlar.
Hans blick, den där tunga mörka blicken.

Jag saknar hans tunga, hans smak på min hud, hans smak i min mun. Jag saknar känslan av honom i mig, hans tyngd mot mig.

Hans hand när han smiskar till mig över häcken. Jag saknar och åtrår honom så mycket just nu att jag håller på att krevera av lust, så mycket att jag skakar.
Mina händer skaker och jag kan knappt andas just nu.

jag skulle vilja ha den mannen i min säng just precis nu, känna honom, känna hans doft, smaka hans svett, bli intrasslad med honom och somna utpumpad mot honom med vetskapen om att både han och jag kommer att lukta sex när vi vaknar.

Jag kan inte andas.

Ibland när Han lägger sina fingrar mot min hud känner jag att luften går ur mig, att andas blir så svårt. Jag flämtar efter luft, borde egentligen vara hög på syre men den tycks vaporisera innan min kropp hinner ta upp något av det.
Jag blir alldeles matt i kroppen, känner mig febrig och lätt i huvudet. Hans beröring har en märklig effekt på mig, en effekt jag aldrig varit med om förr.
Jag har upplevt åtrå innan, men detta är något annat. Jag vet inte vad det är, men jag vill ha mer av det.
Hans hud mot min hud får hela min värld att rämna, alla känslor vill ut så att han får plats under mitt skinn.
Jag har aldrig varit med om känslan att vilja bli helt uppslukad förr, men detta..
Detta är något helt nytt.

Tankar kring min "oförmåga".

Jag hatar att det låser sig, att hans smekningar tar mig till gränsen men just nu tycks de inte kunna knuffa mig den sista millimetern.
Den där millimetern som faktiskt betyder befrielse.
Den där knuffen som skickar mig ut i saligheten.
Tro mig, jag njuter i fulla drag av det han gör, men min hjärna har låst sig.
Den vägrar släppa kontrollen, den låter mig balansera mellan extas och plågsam väntan.
Och trots att jag absolut inte borde tänka på det, för att desto mer jag tänker på det desto svårare blir det att släppa.
Men det är så svårt att slappna av, så svårt att låta någon annan ha kontroll över min kropp. För när han smeker mig med min höft låst så är det inte jag som bestämmer. Det är han som bestämmer när, var och hur och det enda jag kan göra är att följa med.
Jag gillar det kravlösa i sexet med honom, det är bara jag som ställer krav på mig själv. Inga krav från honom eller på honom.
Bara jag.
Vilket leder mig tillbaka till syftet med min blogg.
Det innebär ju att allt jobb jag lagt ner på mig själv egentligen inte gjort någon som helst skillnad när det gäller mina sexuella förmågor.
Jag har öppnat mig, skrivit ut mina fantasier och upplevelser men när han väl ligger hos mig med sina fingrar mot min hud, så kan jag inte uttrycka mina önskningar alls.
Jag blir passiv till gränsen av självdestruktion, utan att jag vill vara det. Modet saknas, och därför får jag balansera mellan förlösning från den plågsamma njutningen och att somna frustrerad.

Godnatt världen.

Denna man...
Denna man.. med fingrar som kan driva till vanvett, med kyssar som får mitt huvud att snurra.
Med en kropp gjord som för beröring.
Hans existens kommer att göra mig vansinnig.
Hans ljuva kyssar kommer att bli min död.

Nu ska jag krypa ner i min säng, njuta av hans doft och somna vackert!

Wow!

Hans hud var så mjuk, och smakade lätt av salt.
Hans doft fyller mitt rum och min säng, som om hans närvaro dröjer kvar även efter att han gått.
Hans läppar var mjuka, kyssarna plågsamt njutningsfulla.
Hans fingrar mot min kropp fick mig att skälva av förväntan, och när befrielsen äntligen kom fick jag bita honom i axeln för att inte skrika rakt ut av njutning.
Aldrig förr har en man lyckas skicka mig över gränsen så lätt, så snabbt. Aldrig förr har en man lyckats skicka mig över gränsen punkt.
Nog för att jag njutit av sex, men att ligga och gny av njutning .
Jag bönade och bad om mer, stönade hans namn och bönföll honom att ge mig mer.
Att få orgasm på orgasm så lätt, en helt ny känsla.

Han lyckades få mig att känna mig fullkomligt trygg och bekväm i situationen, och under hans fingrar smälte jag som varmt vax.

Han har magiska fingrar, magisk tunga och jag kan ju bara be en stilla bön om att när det är min tur att återgälda att jag lyckas med samma bravur.

Milt onykter.

Jag sitter i mitt kök, nyligen hemkommen och har i stort sett erbjudit mig själv på ett silverfat. jag har gett bort mig själv till Honom, men han tvekar när det kommer till att ta emot gåvan.

Jag vet inte vad jag ska tro, men jag vet att jag vill verkligen ha honom.

Den långa önskan.

Det finns önskningar och fantasier som aldrig kommer att lämna min läppar, ord som aldrig kommer att sägas. Som bara kommer att finnas som skrift och som ekon av handlingar som aldrig skett. Igår kväll låg jag naken på min säng och betraktade min kropp i det varma skenet från min lampa. Jag studerade hur mitt höftben sköt ut när jag låg på sidan, hur skuggan av min mage föll mot mina grafitgrå lakan. Hur tyngden av mina bröst flyttade sig, hur min hud såg ut. Hur min bröstkorg hävde sig i takt med min andning. Min kropp är vacker, ärrad av det lilla liv jag hunnit ha men ändock vacker. Den är sin egen, och den är starkare än den verkar.
Jag tänker på sex konstant för tillfället och ingen mängd självbefläckelse tycks kunna stilla de lustar jag lider av. För jag lider. Hela min kropp skriker efter mänsklig beröring, en smekning, en kyss, en mans smak i min mun och på min hud. Smaken och doften av någon annans svett.
När han är här vill jag fläta in mina fingrar i hans nacke och kyssa honom besinningslöst tills jag tappar kontrollen över var han börjar och jag slutar. Jag vill känna den känslan jag hade en kväll på min kökssoffa, känslan av att hela min kropp vibrerar och min andning är förlamad. Varje andetag var som en suck som undslapp mig.
Jag vill knuffa ner honom på min säng och långsamt knäppa upp knapparna i hans skjorta och blotta hans platta mage. Jag vill smeka hans bringa och känna hans puls i mig, hans hetta under mina handflator.
Jag vill retsamt smeka hans mage och låta mina fingrar glida innanför hans byxlinning, följa linjen från hans höftben och steg för steg upptäcka hans hud.
jag vill dra min tunga över hans höft för att slutligen ta honom i min mun, jag vill suga av honom, hårt, djupt och intensivt med hans fingrar i ett fast grepp om mitt hår. Jag vill sluta när han balanserar på gränsen till ett njutningsfullt vanvett, jag vill driva honom så nära kanten jag bara kan utan att han tippar över.
Jag vill att han ska klä av mig och känna på min kropp, ta mina bröst i sina händer. smeka dem, nafsa på dem, slicka på dem. Smeka mina bröstvårtor med sin tungspets. jag vill lämna min smak på hans tunga, hans läppar.
Jag vill att han slickar mig tills jag sprängs av njutning, tills mina andetag är stön och jag stönar hans namn. jag vill känna hans tunga smeka mig, reta mig och pressa mig mot extas.
Jag vill känna hans tyngd mot mig när han tränger in i mig, känna honom fylla mig. Hans händer på min kropp, mina ben kring hans rygg som för att pressa honom djupare in i mig. Hans kyssar mot min hals.
Jag vill känna hur djupt in i mig han kommer när han tar mig bakifrån, känna smärtan av hans grepp om mitt hår, känna hur det svider av smällarna över skinkorna.
Jag vill rida honom, retfullt, sakta bara för att öka tempot när det börjar närma sig. jag vill känna honom komma i mig, djupt i mig. Höra hans andning, hans stön.

Jag vill verkligen ha denna man, som väcker så många begär i mig. Som får mig att åtrå så mycket.

Rastlös.

Hur vågar han komma hit och lämna sin doft i mitt hår, sin värme på min hud, sin smak på mina läppar och sen bara gå. Jag sitter här som en knarkare med abstinens, rastlös.

Han ger mig tillräckligt för att jag ska vilja ha mer, men inte tillräckligt för att jag ska bli hög.

Hans närvaro får mig att tända till, bara för att dra sig undan och hålla sig undan.

Sen står han här igen med sitt leende, sina ögon, sin värme och sina insinuationer. Jag känner mig som råttan i en katt och råtta lek.

Farlig.

Han är farlig för mig, hans ord får min hjärna att tända till direkt. Han retas, förser mig med scener som jag inte kan få ur mitt huvud.

Att ord kan göra hela skillnaden, att ord kan vara ett så farligt vapen. Att ord kan vara ett så njutningsfullt förspel, ett spel som tycks pågå för evigt.

För när vi väl är där, så händer ingenting. Han är fräck och behärskad, jag kan vara fräck men är också alldeles för blyg för att våga. Så vi sitter där, jag får bita mig själv i underläppen för att inte grensla honom rakt upp och ner.
Sätta mig på mina händer för att inte trycka mina händer mot hans kropp, bita ihop och le för att inte skrika rakt ut av frustration.

"Men sätt på mig för fan!! Du vet att jag vill, du vet att du vill!!"

Hans ord ekar i mitt huvud och jag vet att jag går ytterligare en sömnlös kväll till mötes. Ytterligare en orolig natt, ytterligare en dag då jag vaknar skälvande för att min kropp skriker efter något som bara han kan ge.

3 glas vin.

3 glas vin ändrar allt.
Jag önskar att han vore här så jag kunde knuffa ner honom på min säng och kyssa honom girigt. Hårt, skoningslöst. Sätta mig gränsle över honom och ta det jag vill ha. Jag vill ha hans kropp, hans beröring, hans hud mot min, hans händer på min kropp. Jag vill känna hans smak, hans värme, hans beröring. Jag vill känna honom närmre än något annat,
Jag vill ha honom under min hud, för att se om det släcker åtrån som verkligen brinner just nu.
Han retas med mig, leker med orden men han är nog inte medveten om effekten han har på mig. Jag känner lusten in i minsta molekyl, och allt jag kan göra är att försöka hålla minen och undvika att bli fullkomligt förtärd.

Utan en kyss.

Han har infekterat min hjärna, han är musik som går på repeat i mitt huvud. Han slutar inte snurra i mina tankar, han vägrar ta en paus. Min hjärna släpper inte tanken på att kyssa honom, släpper inte nyfikenheten på hur hans kropp skulle kännas, hur hans varelse skulle se ut liggande i min säng.

Och det är frustrerande, lockande, krävande, tändande, enerverande, tärande. Att vilja och undra så mycket att man tappar tråden i en vanlig konversation. Att man sluter ögonen och känner den fallande känslan i magen så fort man ser hans ansikte framför sig.

Så här mycket har jag aldrig åtrått utan att ens ha en kyss att skryta om.

En tanke.

Jag vill trycka upp honom mot en vägg, kyssa vettet ur honom och låta min hand glida in innanför hans kläder så jag får känna hans värme.

Kan jag?? Snälla?

Motstånd är meningslöst.

Jag kan inte låta bli att sluta ögonen och fantisera. Jag kan inte motstå frestelsen att tillfredsställa mig själv även om jag vet att det bara förvärrar min lust. Desto mer mina tankar glider in på sex, desto mer vill jag röra vid mig själv. Men om jag rör vid mig själv så förvandlas min lusts tysta morrande till regelrätta vrål. Då går min lust från att spinna lätt till att bli en vibration som tar över hela min varelse. Det bästa vore att låta bli att tänka på sex helt och hållet men hur ska jag kunna låta bli.

Därmed slutsatsen att motstånd är fullkomligt och evigt meningslöst.

Det där suget i magen.

När jag vaknade imorse så var det med ett sug i magen, en längtan efter hans famn. Otroligt nog. Detta är den kyskaste inledning på en möjlig relation jag någonsin haft.
Jag längtar mig galen efter mer men jag lägger band på mina begär. Samma sak som jag alltid gjort. Men nu gör jag det av andra skäl, i vanliga fall så får jag sex men lider ändå av uppdämda känslor av åtrå.
Nu vill jag. Jag vill, vill, vill.
Jag ser på honom när han är här och vill inget hellre än att dra mina fingertoppar över hans hud för att veta hur den skulle kännas mot min hud. Jag vill verkligen veta hur hans mun smakar på riktigt, hur hans tunga känns. Hur hans hår känns mellan mina fingrar, jag vill leka med lockarna i hans nacke.
Det enda jag vet om fysisk känsla med denne man är känslan av att bli hårt kramad av honom, jag vet hur hans mun känns mot min käklinje och hur spända hans läppar har varit när vi delat ganska kyska kyssar. Men det lilla jag fått har gett mig mersmak, jag vill veta om spontaniteten och retsticke-sinnet han charmigt nog lider av skulle vara där i en sån situation.

Så jag tänker på det, och suget i magen vägrar lägga sig.

...

Hur kan det komma sig att sex är så svårt? Att sex och intimitet blir ett oöverstigligt hinder?
Att jag med all min passion, all min styrka och min vilja helt enkelt tycker att sex är det svåraste som finns.

Sex med sin närhet är så.. stort! Mäktigt. Jag drömmer om sex, jag målar det, jag skriver det men att rent fysiskt prata om det är så jobbigt, så krävande, så genant. Jag försöker, för jag vill verkligen. Men det är fortfarande så svårt, och orden tycks aldrig kunna lämna min mun. För oavsett hur hårt jag försöker så kan jag inte.

Missförstå rätt, jag njuter av närheten, av någons mjuka hud. Av varma läppar och händer. Jag kan längta efter att känna en annan persons händer på min kropp, men tycks inte kunna uttrycka den längtan mer än som ord på en anonym blogg.

Driver mig till vanvett.

Bara jag tänker på hans mjuka läppar och de kyska kyssarna jag ärligt stal så känner jag ett sug i magen jag inte känt på evigheter. Bara jag tänker på hur hans mun rörde sig mot min käklinje när han mumlade godnatt, hur hans skägg var mjukt och strävt så känner jag att jag håller på att krevera av åtrå.
Tankarna på honom driver mig till ett långsamt och njutningsfullt vanvett.
Att vilja ha men inte få.
Aldrig trodde jag att jag möjligen skulle kunna njuta av en sådan plåga. Synen av hans mage när han blottade den i ett par sekunder gjorde mig fullkomligt stum av lust, inte ett ord klarade jag att yttra till hans stora förnöjelse. Huden på hans platta mage såg ut att vara lite för liten för hans kropp som en tröja man växt ur men ändå tar på sig. Alldeles utsträckt vid höfterna. Jag klarar knappt att tänka på hans långa smidiga fingrar, eller hur mjukt han kramar mig. Bara hans doft, o herre min skapare. Hans doft. *suck*

Jag kommer att bli fullkomligt galen...

Regndrömmar

På en kullerstensgata omgiven av gamla tegelstenshus, under regntunga skyar, går en kvinna med bestämda steg. Hon är på väg att möta en man hon bara sett på bild. Vars röst får henne knäsvag och med ögon lika blåa som himlen där ovanför molnen. En kall vind får hennes kjol att fladdra lätt och hon drar kappan hårt intill sig och går med raska steg runt den sista hörnan för att komma in på gatan där de skulle mötas. En snabb blick på klockan och hon kan konstatera att hon är några minuter tidig, som alltid. När hon tittar upp igen står han där. Precis på angiven plats, han tittar sig omkring, hans kroppsspråk talar nervositet. Ett tiotal raska steg till och hon är framme, han hör ljudet av hennes klackar och vänder sig om precis innan hon ska röra vid hans axel.

Hon hinner precis få av sig sina svarta solglasögon när deras blickar möts. Hon tittar in i hans isblå ögon och känner hur knäna nästan precis ger efter och ler sitt serafiska leende. Han ler tillbaka och sträcker ut sina armar. Snabbt omfamnar de varandra och håller kvar. Hon andas in djupt och tar in hans doft, hans parfym är perfekt dimensionerad i mängd och för hans kroppslukt. Hon känner hans sträva kind mot sin hals, hans varma andedräkt mot sitt öra. Hennes puls slår hastigt. Försiktigt skjuter hon honom ifrån sig, ser honom i ögonen igen och sväljer snabbt innan hon lyckas klämma fram ett "Hi". Han fuktar sina läppar och svarar "Hey" och drar henne intill sig igen. De står nu tätt intill varandra och hon, något överrumplad av situationen ser lite frågande ut. Han fortsätter le och böjer sig fram och försiktigt kysser hennes läppar och lägger handen om ryggen på henne. Det tar ett par sekunder för henne att reagera på vad som händer och hon kysser tillbaka. Hon sluter sina ögon för en sekund och låter sig hänföras av ögonblicket...


/ Ms_J

Välkommen Ms_J

För att fylla sidorna med lust, har jag bjudit in en väninna att joina som medskribent. Hon har många tankar och mycket ögonblick att dela. Hoppas att hennes texter ger er lika mkt glädje som de ger mig :)

Frestelse..

Det tänder mig att skänka njutning.
Jag tänder av att veta att Han njuter av min kropp på sätt som jag aldrig gjort.
Jag gillar att höra vad de skulle vilja göra med mig. Hur de skulle nafsa i mina bröst, hur de skulle smeka min kropp. Hur de skulle njuta av min värme, min våthet. Hur mina stön skulle bli högre och högre.
Jag gillar att berätta för dem hur jag skulle suga dem, med ett finger lekandes på underläppen som lite visuell stimulans.
Jag älskar komplimangerna min kropp får, att de gillar min kurvighet. mina kurvor som alltid varit det jag hatat mest, hur de tycker om min höfter, min rumpa, mina bröst. Hur min midja tilltalar dem.
Jag känner mig som allra mest kvinnlig när jag sakta retar dem, sakta skalar bort hövlighet hos både dem och mig. Jag tycker om den sidan av min kvinnlighet, jag tycker om sättet det får mig att känna mig.
Jag tycker om att vara den roll jag har, förförerskan.
Jag!!
Jag som alltid varit blyg, tyst, tillbakadragen och i största grad hämmad.

Miss T - Fresterska deluxe at your service...

Mitt nya nöje.

Att prata sex med främlingar är...
intressant
mitt sätt med ord eggar dem, lockar och retas..
Jag lurar fram deras sexuella demoner och rider dem i anonymiteten. mina drömmar blir deras tankar och fastnar på deras lust som ett begär de inte riktigt kan stilla.
Jag smeker dem genom en skärm så tydligt, så uppriktigt att de känner mina fingrar mot sin hud.

Jag driver dem närmre och närmre gränsen tills de inte kan balansera längre.

Den luriga blicken hos J.

Hans luriga blick driver mig till sexuellt vanvett. Vi hade camen igång jag o J. Hans kropp är som gjord för att smeka, att låta tungan snudda vid. Hans blickar skär igenom även de största hämningarna. I takt med att hans andning blev tyngre så blev min med det. Jag smekte mig själv till extas inför hans ögon. När han kom ville jag inget hellre än att han skulle varit i mig istället. Men snart behöver jag inte fantisera längre...
Snart..

Lek.

Om han kunde gissa rätt så skulle jag ta av mig alla mina kläder, om han gissade fel så fick han ta av sig ett plagg för varje fel gissning. Det var väldigt njutningsfullt att se hans plagg falla bit för bit. Han hade en fruktansvärt vacker kropp, varje muskel var precis så definierad som den ska vara. *grrr*
Han gissade aldrig rätt, men snäll som jag är så fick han se min kropp iallafall.

Jag älskar att leka med 20åriga män...

Ett citat som beskriver mina tankar.

Varje dag när jag ser dig dras jag till dig.
Varje natt när jag sover längtar jag efter dig.
Varje dag. Varje natt.

//Virgin Territory

Funderingar.

Är mina gråzoner värda den utforskning jag ger dem? Kommer detta att frambringa någon sorts förändring av den jag är? Eller är det i slutändan bara ett slöseri av tid jag kunde spenderat bättre på andra saker?
Ibland undrar jag om detta introverta sökande efter sexuell frigörelse bara är ett självbedrägeri. Jag kanske inte är en sensuell och passionerad människa, jag kanske är menad att vara kall.
Det är kanske den jag är? Det är kanske meningen att jag ska måla ut mina passioner, skriva ut dem, drömma om dem.

Men det kanske inte är meningen att jag ska leva ut dem?

Jag har så svårt att uppbåda den intensitet som krävs för att orka fortsätta mitt sökande när tvivel hela tiden kommer sättande.
Bekvämlighet är en annan faktor, det är lätt och väldigt bekvämt att stanna i min inrutade tillvaro, där passion, sexualitet och lystnad är känslor som ska stoppas undan. På sin höjd så kommer det fram i passiv-aggressiva målningar och dikter. Kanske har jag förlorat greppet om den delen av mig, kanske har inte jag den sexuella drivkraften? Jag kanske är hämmad av naturen och menad att vara så...

Men ibland så tvivlar jag på andra hållet. Om jag inte vore en passionerad varelse skulle jag då självmant utsätta mig för kyssar som jag vet får mig att tappa fattningen? Skulle jag självmant söka beröring från händer och läppar som ger mig gåshud? Skulle jag ge mig i kast med en man som får mig att tappa de flesta av mina hämningar om så bara för en stund?

Det känns som om jag lever dubbla liv, som om jag är en delad person. Det känns som om jag är en vandrande motsägelse: Hämmad-frigjord, het-kall, passionerad-ointresserad, villig-ovillig, modig-Förbaskat rädd. Jag är så rädd, och så feg. Jag är så feg, att jag knappt vågar utforska min egen sexualitet. För det jag finner kanske inte är något jag kan stå ut med.

Ömsint.

Det var ömsint, han kysste min tinning, han strök undan mitt hår. Han var så nära, så närvarande. Vi kysstes tills min beslutsförmåga var borta, tills det snurrade i mitt huvud.

Nu känns det som en förlust att han inte är min säng.

Kyssen.

Ungefär så drömmer jag ibland, i skisser med röda toner. Sensuellt.

Passion.

Jag balanserar så nära lågan att jag förr eller senare kommer att bränna mig. Jag tappar kontrollen av passionen, av åtrån, av modet. Det är berusande, upplyftande, förtärande.
Jag börjar se världen annorlunda, känner musiken annorlunda. Målar annorlunda, varje penseldrag på duken känns som en smekning av min hud, rytmen i musiken känns som min egen puls. Alla mina sinnen är på helspänn, jag njuter av det.

Jag drack i lördags, det skulle jag inte ha gjort. Mina sinnen gick överstyr, varenda känsla var så stor att hela jag bultade av intrycken. Där var en man som jag sett, en främling. Men ändå inte främmande. Hans händer var plötsligt på min rumpa, hårt. Jag kände att min puls plötsligt stannade till. Hans läppar var 2 millimeter från mitt öra: Det där gillar du...
Jag kysste honom, hårt, intensivt. Jag gick min väg.

Åtrån rusade så snabbt igenom min kropp att det brusade i mina öron. Felplacerad åtrå, felaktiverade begär. Jag ville...
Men inte där, inte med honom, jag var bara fylld av en sexuell längtan, av begär som han möjligen inte kunde stilla.
Jag balanserar alldeles för nära lågan, jag håller på att tappa den sista biten kontroll.

Kommer jag att kunna leva så? Kommer jag att känna igen mitt eget ansikte?

Jag kommer att bränna mig själv.

Fantasi

Jag bygger fantasier, jag målar scenarion i mitt huvud. Jag bygger upp en känsla, en beröring. En tanke blir en värld, ett andetag blir stönanden. En doft blir en sinnessensation. Jag bygger fantasier. Jag ligger på min säng och låter mina fingrar vandra över min kropp på upptäcktsfärd. Jag smakar på mina fingertoppar, låter min tunga försiktigt dra över den yttersta spetsen på min nagel. Jag drar mitt finger sakta över min mun, känner min amorbåge och min underläpp. Mjukt, fylligt. Jag drar mina fingrar utmed min hårlinje, så försiktigt att det knappt är kännbart. Jag vandrar nerför min hals, över nyckelbenet. Jag känner mina bröst och hur mina bröstvårtor blir hårda av kylan i mitt rum och av den lätta beröringen. Jag finner min hud, känner den som om jag aldrig tagit på den förr. Jag låter mina fingrar vandra vidare, utmed midjans kurva, stannar till vid höften. Mitt höftben känns under huden, hårt. Jag känner min egen gåshud under mina fingertoppar, känslan är säregen. Kall men ändå inbjudande. Jag smeker mitt lår, det är kvinnligt, fylligt. Vackert. Låter min fingrar vandra till de mest känsliga punkterna på min kropp, jag smeker mig själv. Uppfylld av fantasin att det är dina fingrar som målat min kropp med lätta penseldrag, att det är din tunga som retar mig. Att dina läppar gett mig gåshud. Att det är dina händer som håller min höft låst, att det är du som skänker mig njutningen.

Intimitet.

Det intima med sex skrämmer mig. Det intima med att låta Hans fingrar smeka min nacke är en känsla som lämnar mig fullkomligt blottad. Jag vill bara krypa in i mitt inre, samtidigt som min kropp skriker efter beröringen.
Jag vill så gärna kunna slappna av helt och bara njuta av stunden, men tanken på fullkomlig och överväldigande intimitet får mitt inre att låsa sig. Allt fastnar, varenda svaghet jag har bubblar upp till ytan när jag ligger naken inför Hans blickar.
Varje komplex, varje motsträvig känsla går i konflikt med vad jag vill. Jag vill älska, jag vill ha sex, jag vill kunna "knulla" (ursäkta ordvalet) Jag vill kunna blotta mina önskningar, min vilja, mina begär utan att känna skam.
Jag vill kunna tala om sex, men istället förvandlas min röst till viskningar. Min vilja och mina förändringar förvandlas till tomma ord i takt med att Han skalar av mig mina kläder.

Jag skjuter upp känslan av att vara utlämnad till senare, jag tar itu med den när jag vaknat bredvid Honom. Hjärnan maler på hela dagen efter. Alla nyanserna av intimitet gräver sig in, alla dofter, smaker. Känslan av hud mot hud. Minnena av njutningen lämnar mig utan talförmåga.

Jag försöker förstå att det inte finns en skam, att njutning inte är fel, att det intima av att dela sin kropp är av godo. Men ibland lämnar det mig tom, meningslös. Hur ska man kunna förändras när hela ens inre går i krig av det?

Han.

Han ligger på min säng, vacker. Min älskare. Hans röst fyller ett rum, och jag blir helt bedårad. Hans tröja har kasat upp lite och jag vill bara låta min hand smyga in där och smeka hans bringa. Jag kan inte hålla mig borta från hans kropp, från honom. Han är som knark, otroligt beroendeframkallande. Han ger ett rus som är otroligt, ett rus som lämnar mig darrande, med andan i halsen. Hans röst fyller mitt rum, och kommer att eka här långt efter att han gått. Hans värme och hans doft kommer att ligga kvar som en känsla i luften. Jag kommer att vakna på natten och tro att han är här, för att hans doft är överallt och jag drömde om hans smekningar.

Nä, nu kryper jag ner och njuter av honom lite till.

Den tunna fina linjen.

Det är en tunn linje mellan det man drömmer och att vakna
Jag drömde väldigt intensivt i natt, jag har vänt och vridit. Kastat täckena ur sängen och lämnat mitt lakan som en boll mitt i sängen.
Jag har drömt om nakna kroppar, om hud, om kyssar.
Jag har drömt om hetta, passion och njutning.

Jag vaknade av att jag rodnade.

Kroppen.

Jag är evigt fascinerad av den kvinnliga kroppen. Så sinnlig, vacker och mjuk.

Förgör mig.

Jag har en älskare, en man med ljuvliga läppar, sköna händer och en mörk blick. En man med en tunga som driver till extas, en man vars beröring tänder eldar i mig som ligger och pyr i hans frånvaro. En man som fått mig att inse att det inte finns skam i att älska, att det inte finns skam i att njuta. Att grensla honom och känna honom djupt i mig fyller hela mitt inre med köttsliga begär jag inte trodde fanns och som verkar omöjliga att stilla. Bara tanken på hans tyngd mot min kropp får min andning att bli tung, tanken på hans händer mot mina innanlår får mig att skaka av ren åtrå. Jag tänker på hans läppar mot min nacke och njuter av tanken samtidigt som frustrationen håller på att förgöra mig.

Jag har aldrig njutit så mycket av bli förgörd...

En känsla bara.

Jag är tänd, konstant. Jag vet inte vad det är han gör med mig, men varje gång jag sluter mina ögon kan jag bara tänka på sex. Jag får bilder framför mig av hans händer på min kropp, hans tunga mot min hals. Tyngden av hans kropp mot min, känslan av hans hud mot min, hur salt han smakar. Hans läppar mot mig, hur han doftar precis vid käklinjen. Känslan av att världen försvinner när jag känner honom i mig, rytmerna, ekot av tung andning. Hans röst och orden han viskar. Mina naglar som gräver sig in i hans rygg, känslan av att tappa fotfästet.
Jag sluter mina ögon och ser våra sammanflätade kroppar framför mig, känner hans fasta grepp om min kropp, smärtan och njutningen.
Jag sluter ögonen och känner hans händer på mina höfter medan jag rider honom...

Himmel, jag är tänd.

En ny röst.

Jag har en ny röst. En röst som kräver, som åtrår, som lustar, som driver mina sinnen till vansinne.
För första gången i mitt liv känner jag att jag klarar att sätta ord på mitt trånande, min längtan och alla mina sensuella önskningar.

Jag har aldrig varit en sensuell och sexdriven varelse, men den senaste tiden har öppnat dammluckorna och jag värderar plötsligt min egen sexualitet högre än jag någonsin gjort. Sex har alltid varit för andra och inte för mig. Men på sistone har jag börjat se njutningsmöjligheterna med min egen kropp, jag ser mig själv naken och inser att jag är åtråvärd. Jag tar för mig av sex, jag kräver närhet, beröring, intimitet. Jag fantiserar och jag njuter av min egen beröring.

Jag har påbörjat min egen lustresa.