Brinner.

Jag förlorar mig själv i minnet av hur mjuk din hud är, hur dina annars ljusa ögon mörknar och brinner när mina fingrar leker med din kropp.
Hur din röst blir tung och din andhämtning tyngre när min tunga smeker din kropp.

Jag förlorar mig själv i tanken på hur fast din mun är när den sakta kysser min kropp, hur behärskad din hunger är.
Hur din yta förblir lugn när min kropp försätts i storm.

Jag brinner, jag kan inte vänta, jag kan inte gå sakta fram när jag vet hur det känns att röra dig, smaka dig, andas in dig.

och du tar det med ett stort lugn.

Ingen morgondag.

Förför mig.
Ta tag i mig, kyss mig nacken.
Låt mig känna dina varma läppar mot min hud.
Ge mig rysningar nerför ryggraden och kittla mina sinnen.
Låt dina fingrar vila mot min höft.
Se mig djupt i ögonen och ge mig tysta löften.
Rör mig varsamt och låt mig hänge mig själv sakta.
Låt mig inte stressa, reta mig.

Kyss mig som om det inte fanns en morgondag att ta hänsyn till.

Musik.

Jag lyssnar på Hendrix och drömmer mig bort en stund.
Så fort jag sluter mina ögon ser jag Honom, med gitarren.
Som smeker strängarna med sån intensitet att ljudet glider rakt in i mig.
Han med musikerns beröring, som med övning skulle kunna smeka mig lika skickligt som han smeker sin gitarr.
Som skulle kunna spela mig som ett instrument.
Han som skulle kunna få mig att stöna fram hans namn.

Jag blir våt av att tänka på det och borde stänga musiken.
Istället hänger jag mig själv åt fantasierna och de tunga riffen en stund till.

Dusch.

Vi hade sex i duschen han och jag.
Att kyssas blev en helt ny vandringsfärd när det strilar varmt vatten nerför huden, när munnen är blöt och len.
Att bli slickad när delar av kroppen är varm och andra delar kalla var en känselsensation som var helt ny för mig.
Han tryckte upp mig mot det kalla kaklet i slutändan och tog mig bakifrån, samtidigt som han riktade duschen mot min klitoris.
Jag var inte säker på var jag skulle ta vägen eller vad jag skulle göra.
Men njutningen var maximal och jag skrek så att jag tror att grannarna hörde det eka i sina badrum.

Färgad.

Han svepte sina färgtäckta fingrar över mig som om jag vore duken han skulle skapa konst på.
Han lät sina fingrar sakta vandra nerför min ryggrad, utmed mina sidor.
Svepte långsamt in mig i ett lager av färg.

Rött, orange, gult.

Sakta blandade han färgerna på min kropp, använde sina händer som penslar.
Han smekte mig så sakta att jag höll på att bli galen.
Jag kunde inte röra mig ur fläcken, stod som fixerad med mina ögon kopplade till hans.
Som om han såg rakt igenom mig och målade det som rörde sig inom mig.
Mina muskler var som paralyserade.
Allt jag kunde göra var att andas, och höra mina egna böner om att bli frisläppt eka inombords.

Hans varma mun mot mina höfter, mot mina lår, mot min mage, överallt.
Blandat med doften av färg så höll hans beröring på att dränka mig.

Precis när jag kom vaknade jag med ett stön.

Vilken fantasi.

Dominant.

Jag har aldrig varit den dominanta partnern i en sexuell relation.

Det har aldrig lockat mig, men på sistone har jag märkt att när jag släpper på fasaden tar jag ett visst kommando.

När man har retats för mycket med mig faller barriären och fram stiger en kvinna som knuffar ner män i sin säng, som binder ihop deras händer med sitt skärp.

Som örfilar, biter och rivs.

Som tar det hon vill ha utan att be om ursäkt.

Som sätter sig grensle över deras ansikten och kommenderar dem.

”slicka mig”

Som med djupa blickar rider dem tills hon själv faller ihop i njutning.

När Hon stiger fram känner jag mig som en dominatrix.

Som en riktig kvinna.

Som ett rovdjur.

Genom hans ögon.

Jag har sett mig själv explodera i orgasm.

Han tog mig bakifrån framför en spegel och i ögonblicket jag kom fick vi ögonkontakt genom spegeln.

Just då, i den stunden såg jag mig själv genom hans ögon.
Blek, fyllig, stönande, med blanka vilda ögon, rufsigt hår och en kropp som dunkade av njutning.

Jag såg en glimt av passionen, åtrån och synden han alltid viskar i mitt öra om.

Jag såg syndafallet i mina ögon och det var vackert.

Förförelse.

Jag gillar att spela sexuella spel.
Att ikläda mig mentala roller.
Att anta den sexuella formen av någon annan.

Att vara femme fatale.
Att förföra, förgöra.
Att styra om än i det tysta.
Du tror att jag är blyg, att jag är tystlåten och inte kan hävda min sexuella rätt.
Men nej.
Jag styr i det tysta.
Jag har dig egentligen precis där jag vill ha dig, i mitt nät.
Du gör precis det jag vill att du ska göra.
Du kysser mig där jag vill bli kysst, du smeker mig där jag vill bli smekt.
Du rör vid mig som jag vill bli rörd.

Du tror att jag är tyst för att jag är oskyldig.
Men jag är tyst för att ord är onödiga.

Redan innan vi möts har jag iklätt mig min roll,
jag väljer mina färger väl.
Min modesta urringning, min "snälla" kjollängd.
Mitt val av smycken och mitt val av frisyr.
Prydlig men med en tendens att slita sig loss så att håret draperar mina ögon.
Jag klär mig för att dölja den svarta spetsen som finns under ytan.
Jag klär mig för att gömma det som bubblar under min yta.
För att insinuera att du får vara mannen så är jag den försiktiga kvinnan.

Sekunden våra blickar möts börjar jag berätta vad jag vill.

Varje beröring, varje ögonkast.
Varje gång jag försiktigt drar håret bakom örat,
varje gång jag rodnar,
eller blygt tittar bort har jag redan styrt dig åt mitt håll.

Jag har redan förfört och förgört dig i det tysta.

Förvillelse.

Sist jag hade sex, såg jag Honom framför mig.
Han som introducerade smärtan i mitt sexliv.
Han som lämnade handavtryck och blåmärken på min kropp.
Han som med sin mjuka röst fick mig att strippa framför camen.
Han som fick en uppvisning i kvinnlig onani.
Han som slickade mig tills jag flämtade efter luft,
som kysste mig tills jag skälvde av förväntan.

Han som var så fel, att han blev rätt.
Han som blev startskottet till denna blogg, till min sexuella resa.

När jag öppnade ögonen såg jag min nuvarande sexpartner rätt i ögonen.
Jag kom inte.

Jag fejkade och avslutade "jobbet" själv.

Smutsig slyna.

Han kallar mig en smutsig slyna.
Dirty whore.
Slutty little girl.
Kukslukerskan.
En kåt slampa.

Han tycker att jag är pervers, snuskig, sexig och åtråvärd.

Han tycker att jag är freaky och lössläppt.

Allt på grund av en kväll.

Jag trodde att han skulle vara för en kväll, så jag släppte alla hämningar och levde ut.
Jag testade ställningar jag aldrig testat, saker jag aldrig gjort.

Nu bygger han hela sin uppfattning om mig på den kvällen.
Att jag är erfaren.

Jag kan räkna mina erfarenheter (13).
Men han tror mig inte.

"Du svankar som en porrstjärna, stönar som en hora och suger kuk som om du aldrig gjort något annat."

Jag sträcker mig likt en skugga av synd.

Jag älskar min kropp.
Mina mjuka kurvor, min rumpa, mina bröst, min mage.
Jag älskar mina långa ben, mina axlar och min lena rygg.
Jag älskar min kropp klädd i svart spets.
Som döljer och utmanar.
Om ni såg mig på stan skulle ni aldrig tro det om mig.
När jag hastar förbi i fotriktiga kängor, termojackor och klumpiga mössor.
Ni anar det inte ens.

Men jag älskar min kropp, älskar att ta på den, smaka på den, vara i den.
Känna min egen syrlighet på mina fingrar, känna min egen doft.
Smaka på min egen sälta.

Jag tycker om att ta på mig själv, att känna min egen svala beröring på min kropp.
Jag njuter av att älska med mig själv, att smeka mig själv till extas.
Att stöna i tystnaden utan inblandning.

Att njuta av mig själv utan ångest, utan skam, utan oro för andra inblandade.

(från 13 november)

feeling sexy and I wanna dance.

Har precis suttit och pratat sex över msn i flera timmar och jag känner hur min puls bultar. Jag är så våt att jag inte vet vart jag ska ta vägen.
Jag lyssnar på helt fel musik i sammanhanget och den hjälper inte.
jag vill inget hellre än att knuffa ner en man i stolen där jag sitter och sakta börja dansa av mina kläder.
Jag vill strippa, smeka mig själv. Retas.
Och sen vill jag bli knullad som om den stackarn inte fått sex på ett år.
Är det för mycket begärt?