Fantasi

Jag bygger fantasier, jag målar scenarion i mitt huvud. Jag bygger upp en känsla, en beröring. En tanke blir en värld, ett andetag blir stönanden. En doft blir en sinnessensation. Jag bygger fantasier. Jag ligger på min säng och låter mina fingrar vandra över min kropp på upptäcktsfärd. Jag smakar på mina fingertoppar, låter min tunga försiktigt dra över den yttersta spetsen på min nagel. Jag drar mitt finger sakta över min mun, känner min amorbåge och min underläpp. Mjukt, fylligt. Jag drar mina fingrar utmed min hårlinje, så försiktigt att det knappt är kännbart. Jag vandrar nerför min hals, över nyckelbenet. Jag känner mina bröst och hur mina bröstvårtor blir hårda av kylan i mitt rum och av den lätta beröringen. Jag finner min hud, känner den som om jag aldrig tagit på den förr. Jag låter mina fingrar vandra vidare, utmed midjans kurva, stannar till vid höften. Mitt höftben känns under huden, hårt. Jag känner min egen gåshud under mina fingertoppar, känslan är säregen. Kall men ändå inbjudande. Jag smeker mitt lår, det är kvinnligt, fylligt. Vackert. Låter min fingrar vandra till de mest känsliga punkterna på min kropp, jag smeker mig själv. Uppfylld av fantasin att det är dina fingrar som målat min kropp med lätta penseldrag, att det är din tunga som retar mig. Att dina läppar gett mig gåshud. Att det är dina händer som håller min höft låst, att det är du som skänker mig njutningen.

Intimitet.

Det intima med sex skrämmer mig. Det intima med att låta Hans fingrar smeka min nacke är en känsla som lämnar mig fullkomligt blottad. Jag vill bara krypa in i mitt inre, samtidigt som min kropp skriker efter beröringen.
Jag vill så gärna kunna slappna av helt och bara njuta av stunden, men tanken på fullkomlig och överväldigande intimitet får mitt inre att låsa sig. Allt fastnar, varenda svaghet jag har bubblar upp till ytan när jag ligger naken inför Hans blickar.
Varje komplex, varje motsträvig känsla går i konflikt med vad jag vill. Jag vill älska, jag vill ha sex, jag vill kunna "knulla" (ursäkta ordvalet) Jag vill kunna blotta mina önskningar, min vilja, mina begär utan att känna skam.
Jag vill kunna tala om sex, men istället förvandlas min röst till viskningar. Min vilja och mina förändringar förvandlas till tomma ord i takt med att Han skalar av mig mina kläder.

Jag skjuter upp känslan av att vara utlämnad till senare, jag tar itu med den när jag vaknat bredvid Honom. Hjärnan maler på hela dagen efter. Alla nyanserna av intimitet gräver sig in, alla dofter, smaker. Känslan av hud mot hud. Minnena av njutningen lämnar mig utan talförmåga.

Jag försöker förstå att det inte finns en skam, att njutning inte är fel, att det intima av att dela sin kropp är av godo. Men ibland lämnar det mig tom, meningslös. Hur ska man kunna förändras när hela ens inre går i krig av det?

Han.

Han ligger på min säng, vacker. Min älskare. Hans röst fyller ett rum, och jag blir helt bedårad. Hans tröja har kasat upp lite och jag vill bara låta min hand smyga in där och smeka hans bringa. Jag kan inte hålla mig borta från hans kropp, från honom. Han är som knark, otroligt beroendeframkallande. Han ger ett rus som är otroligt, ett rus som lämnar mig darrande, med andan i halsen. Hans röst fyller mitt rum, och kommer att eka här långt efter att han gått. Hans värme och hans doft kommer att ligga kvar som en känsla i luften. Jag kommer att vakna på natten och tro att han är här, för att hans doft är överallt och jag drömde om hans smekningar.

Nä, nu kryper jag ner och njuter av honom lite till.

Den tunna fina linjen.

Det är en tunn linje mellan det man drömmer och att vakna
Jag drömde väldigt intensivt i natt, jag har vänt och vridit. Kastat täckena ur sängen och lämnat mitt lakan som en boll mitt i sängen.
Jag har drömt om nakna kroppar, om hud, om kyssar.
Jag har drömt om hetta, passion och njutning.

Jag vaknade av att jag rodnade.

Kroppen.

Jag är evigt fascinerad av den kvinnliga kroppen. Så sinnlig, vacker och mjuk.

Förgör mig.

Jag har en älskare, en man med ljuvliga läppar, sköna händer och en mörk blick. En man med en tunga som driver till extas, en man vars beröring tänder eldar i mig som ligger och pyr i hans frånvaro. En man som fått mig att inse att det inte finns skam i att älska, att det inte finns skam i att njuta. Att grensla honom och känna honom djupt i mig fyller hela mitt inre med köttsliga begär jag inte trodde fanns och som verkar omöjliga att stilla. Bara tanken på hans tyngd mot min kropp får min andning att bli tung, tanken på hans händer mot mina innanlår får mig att skaka av ren åtrå. Jag tänker på hans läppar mot min nacke och njuter av tanken samtidigt som frustrationen håller på att förgöra mig.

Jag har aldrig njutit så mycket av bli förgörd...

En känsla bara.

Jag är tänd, konstant. Jag vet inte vad det är han gör med mig, men varje gång jag sluter mina ögon kan jag bara tänka på sex. Jag får bilder framför mig av hans händer på min kropp, hans tunga mot min hals. Tyngden av hans kropp mot min, känslan av hans hud mot min, hur salt han smakar. Hans läppar mot mig, hur han doftar precis vid käklinjen. Känslan av att världen försvinner när jag känner honom i mig, rytmerna, ekot av tung andning. Hans röst och orden han viskar. Mina naglar som gräver sig in i hans rygg, känslan av att tappa fotfästet.
Jag sluter mina ögon och ser våra sammanflätade kroppar framför mig, känner hans fasta grepp om min kropp, smärtan och njutningen.
Jag sluter ögonen och känner hans händer på mina höfter medan jag rider honom...

Himmel, jag är tänd.

En ny röst.

Jag har en ny röst. En röst som kräver, som åtrår, som lustar, som driver mina sinnen till vansinne.
För första gången i mitt liv känner jag att jag klarar att sätta ord på mitt trånande, min längtan och alla mina sensuella önskningar.

Jag har aldrig varit en sensuell och sexdriven varelse, men den senaste tiden har öppnat dammluckorna och jag värderar plötsligt min egen sexualitet högre än jag någonsin gjort. Sex har alltid varit för andra och inte för mig. Men på sistone har jag börjat se njutningsmöjligheterna med min egen kropp, jag ser mig själv naken och inser att jag är åtråvärd. Jag tar för mig av sex, jag kräver närhet, beröring, intimitet. Jag fantiserar och jag njuter av min egen beröring.

Jag har påbörjat min egen lustresa.