Färgens hemlighet.

Nackdelen med att jag får regelbunden sex är som följer.
Desto mer sex = desto mer skaparlust = desto mer målande =desto mer sexlust.
Ond cirkel.
Jag målar så intensivt just nu, ligger halvnaken i färgen och smeker ut oljefärgen över duken.
Jag drar mig själv djupare och djupare i trans.
Längre och längre in i mörker.
Lika mycket färg hamnar på min kropp som på duken.
Doften, färgerna och känslan av färgen mot min hud tänder mig och lämnar mig flämtande på andra sidan av målningen.
Varje smekning på duken känns som en elektrisk beröring av mig, varje andetag blir ett med dofterna, varje del av duken blir ett med mig.
Och jag målar, och målar och målar.
Och flämtar efter luft.
Tappar bort mig själv i pensel dragen och stönar fram delar av min själ.
Jag viskar in mina sexuella hemligheter i färgens gömmor.
Och det lämnar mig frustrerad.
Uppdämd med sexuell energi.
Rastlös.
Och just idag har jag ingen att ta ut det på.

Fantasi 1.0

Jag har en fantasi som jag finner svår att tala om.
En fantasi som enligt alla statistikens lagar är bland det vanligaste en kvinna kan fantisera om och ändå finner jag just den fantasin svår att tala om.

När jag rör vid mig själv så fantiserar jag om våldtäkt och dominanta män.
Jag drömmer om att bli nertvingad, örfilad, uppläxad.
Jag vill bli släng på min säng, upptryckt mot en vägg, fasthållen. Ifråntagen all min makt.
Jag vill bli tvingad.
Nertryckt.

"Sug min kuk din slyna".

Fråntagen alternativen och örfilad om jag vägrar.
Spruta mig i ansiktet.
Flyttad med ren och skär manskraft.
Tagen med våld.
Bunden, smiskad.

"Det här gillar du ditt luder."
"Du ska få precis vad du förtjänar.."

Låta orden hänga i luften som ett hot om att det kan bli värre om jag inte lyder.
Jag är inte typen som lyder så straffet kommer alltid.
En rejäl smäll och ytterligare tid innan jag får komma.
Använd mig som ett redskap för din njutning.
Träng in i mig, ta ifrån mig min rörelsefrihet, dämpa min andning.
Bit mig, riv mig, nyp mig, dominera mig.
Använd mig, utnyttja mig.

"Ligg stilla din hora, Jag lovar att du kommer att njuta av detta lika mycket som jag."

Kvinnan.

Jag drömde om feberheta kroppar hela natten.
Om fuktig hud mot fuktig hud.
Jag drömde att jag trasslade in mig i ditt långa mörka hår och att jag hade smaken av ditt innersta på mina läppar.
Jag drömde att jag smekte dig till klimax och smakade på dina safter från mina fingrar.
Jag drog min tunga över din lena brunbrända hud och vägde dina bröst i mina händer. Jag drog mina tummar över dina bröstvårtor och kände hur de stelnade till under mina fingrar.
Jag kände dina händer på min kropp, din tunga mot min klitoris och din varma andedräkt mot mina lår.
Det var intensivt. Njutningsfullt. Syndigt.
Jag skämdes nästan lite när jag vaknade i samma säng som jag drömde om fast med en mans doft bredvid mig när jag precis drömt om en kvinna.

XXX

Första gången jag följde med honom hem blev jag förvånad över min ha-girighet och över hur dominerande jag kan vara.
Jag blev förvånad över hur lätt det kan vara att uttrycka sina innersta önskningarna i väldigt få ord.
Första gången jag låg i hans säng blev vårt sex ett maraton som inte slutade förrän solen gick upp, trots att jag skulle vara på jobbet halv 8.
Vi knullade, vi pratade, vi knullade och så fortsatte det.
Utan ord så förflyttade vi oss från ställning till ställning och jag gjorde saker jag inte trodde att jag någonsin kunde göra.
Han slickade mig tills jag höll på att sprängas, jag red honom tills jag knappt visste var jag skulle ta vägen.
Jag testade analsex för första gången i mitt liv och jag trodde att jag skulle dö av njutning när han tryckte ner mig hårt i madrassen.
När han höll fast mina handleder kunde jag inte göra annat än att njuta och herre jävlar vad jag njöt.
Vi har perfekt sex. Det är frigjort, skamlöst, skönt och för första gången någonsin känner jag att jag har en älskare som helt ut lyssnar på de saker jag berättar i förtroende.

Men..
Jag finner det fortfarande svårt att sätta ord på mina fantasier.
De är kanske helt enkelt för diffusa för att göra verkliga?

Råknull.

Just nu skulle jag vilja bli nertryckt i min säng, bunden och dominerad.
Få höra att jag är en slyna och bli örfilad.
Bli lämnad med blåmärken på min kropp, med ömma muskler och smaken av sex i min mun.
Med doften av sex i mitt rum, med öm hårbotten efter att ha blivit dragen i håret.
Jag vill bli knullad hårt, länge, brutalt.
Jag vill inte bestämma, jag vill inte ha något jävla fjollande om känslor.
Jag vill inte ha massa frågor, "känns det här bra?"
Om du måste fråga så är hela natten förstörd.
jag vill barra bli knullad, sanslöst, vettlöst och som om det var sista gången du någonsin skulle få något.
Fattar du?

Damn it.

Jag saknar Din kropp.
Din doft.
Din värme.
Känslan av din hud mot min, känslan av dina andetag mot mina, dina muskler mot mig.
Jag saknar sex.
Speciellt sex med Dig.

Jag saknar hur vacker jag kände mig med dig, hur fri jag kände mig trots min egen blygsel.
Hur enkelt du läste mig, hur du ändrade din beröring efter mina andetag, hur du påstod dig inte veta när det gick för mig trots att du prickade rätt varje gång.

Jag saknar det plågsamt vackra i att ha sex med dig, hur vi utmattade och fnissiga kollapsade efteråt, varje gång.
Svettiga, trötta och flämtande efter luft.

Jag saknar det.

Som en skiva på repeat.

Jag måste sluta drömma om din hud.
Om din andning och det fantastiska sexet vi hade.
Jag måste få ditt ansikte ur mitt system.
Ditt uttryck när du kom i min mun, njutningsfylld förvåning.
Din luriga blick när du försökte klura ut vad du skulle göra härnäst.
Dina giftigt gröna ögon när du var tänd.
Dina breda axlar som tar upp ett helt rum, som fyller en säng.
Din doft som stannar i sängen i dagar efter att du gått.
Jag saknar dina händer på min hud och drömmer om din beröring var och varannan natt.
Oftast så verkligt att jag vaknar av min egen orgasm och ser mig förvånat omkring.
Varje gång inser jag att det återigen var en dröm och absolut inget mer.

Nu igen.

När jag höll på att vakna i morse så var jag övertygad om att han var här i min sömndruckna virrighet.
Jag var bombsäker på att hans hand vilade på min höft och att hans andetag smekte min nacke.
Jag har drömt om honom i natt och det har känts så verklighet att jag varit säker på att hettan från hans kropp berört mig.
Jag har känt hans tyngd, hans värme. Hans doft.
Det känns ungefär som att ha ett väldigt aktivt spöke som bosatt sig i min säng, som rör mig, som berör mig, som andas min luft och tvingar min kropp till upphetsning varenda natt.
Jag vaknar med lusten rusande i mina ådror varje morgon och kan inte göra något åt det.

En ostillad hunger.

Varför kan jag inte sluta drömma om dessa män?
De senaste nätterna har varit ett hopkok av saker som jag inte kan skriva ut på min vanliga blogg.
Jag har drömt om kyssarna jag fått mot min tinning, om långa ben som legat ihoptrasslade med mina.
Jag har framförallt drömt om den senaste mannen jag hade i min säng.
Jag har drömt om hans beröring, om hans kyssar.
Om hans skäggstubb och hans doft.
Jag drömde att han smekte mig tills jag ville skrika rakt ut av frustration.
Och det var tyvärr ett ganska vanligt förekommande fenomen på ett bitterljuvt sätt.
Han drev alltid mig så nära, men ibland så ville inte min kropp ge med sig.
Och nu återupplever jag hans tunga, hans fingrar och hans silkeslena hud var och varannan natt och vaknar hungrig efter sex.

Spökar i mina drömmar.

Jag kan inte se honom utan att tänka på sex.
Jag kan inte ha honom framför mig utan att tänka på vad han kan göra med sin tunga, med sina fingrar.
Jag kan inte se på honom utan att bli testosteronchockad.
Fortfarande.
Trots att han inte är min att röra längre.
Vilket jag sörjer ibland.
För hans kropp var/är ren njutning.
Och jag drömmer om honom ofta.
Jag vaknar med orgasm i blodet och flämtande efter luft.

J.

J.
Är tillbaka.
Han som skänkte mig så mycket frustration, så mycket njutning. Han med den luriga blicken, med de långa fingrarna, med det dominanta sättet. Han som kunde driva mig till vansinne genom ord på en skärm, han som startade sin cam och retade mig med sin åh-så-läckra kropp. Han med en mage som man skulle kunna äta choklad från.
Han som överöste mig med komplimanger, som fick mig att våga, som fick mig att öppna upp och prata om min åtrå, om min lust, om mina fantasier.
J.
Han som försvann, som lämnade mig frustrerad.
Som var spårlöst borta innan vi ens hunnit träffas, innan vi hunnit se om samma gnista av sexuell nyfikenhet fanns i verkligheten. För den kändes verklig.
J.
Är tillbaka.
Plötsligt, spontant.
Och han har fortfarande samma förmåga att lämna mig med lust bultande under mitt skinn, med smaken av sex i munnen, med ett snurrande huvud.
Och jag fogar mig, böjer mig gärna för hans lust, för hans dominanta beteende. För det tänder mig, det får den snälla flickan i mig att rodna.

Han erbjuder mig en skamfri sexualitet, lust utan måsten, han ger mig en chans att leva ut det som jag inte vågar sätta ord på annars.
Han erbjuder mig en väg in i mina egna fantasier utan att jag behöver känna skuld.
Behöver jag säga att jag är glad att han är tillbaka?