Damn it.

Jag saknar Din kropp.
Din doft.
Din värme.
Känslan av din hud mot min, känslan av dina andetag mot mina, dina muskler mot mig.
Jag saknar sex.
Speciellt sex med Dig.

Jag saknar hur vacker jag kände mig med dig, hur fri jag kände mig trots min egen blygsel.
Hur enkelt du läste mig, hur du ändrade din beröring efter mina andetag, hur du påstod dig inte veta när det gick för mig trots att du prickade rätt varje gång.

Jag saknar det plågsamt vackra i att ha sex med dig, hur vi utmattade och fnissiga kollapsade efteråt, varje gång.
Svettiga, trötta och flämtande efter luft.

Jag saknar det.

Som en skiva på repeat.

Jag måste sluta drömma om din hud.
Om din andning och det fantastiska sexet vi hade.
Jag måste få ditt ansikte ur mitt system.
Ditt uttryck när du kom i min mun, njutningsfylld förvåning.
Din luriga blick när du försökte klura ut vad du skulle göra härnäst.
Dina giftigt gröna ögon när du var tänd.
Dina breda axlar som tar upp ett helt rum, som fyller en säng.
Din doft som stannar i sängen i dagar efter att du gått.
Jag saknar dina händer på min hud och drömmer om din beröring var och varannan natt.
Oftast så verkligt att jag vaknar av min egen orgasm och ser mig förvånat omkring.
Varje gång inser jag att det återigen var en dröm och absolut inget mer.

Nu igen.

När jag höll på att vakna i morse så var jag övertygad om att han var här i min sömndruckna virrighet.
Jag var bombsäker på att hans hand vilade på min höft och att hans andetag smekte min nacke.
Jag har drömt om honom i natt och det har känts så verklighet att jag varit säker på att hettan från hans kropp berört mig.
Jag har känt hans tyngd, hans värme. Hans doft.
Det känns ungefär som att ha ett väldigt aktivt spöke som bosatt sig i min säng, som rör mig, som berör mig, som andas min luft och tvingar min kropp till upphetsning varenda natt.
Jag vaknar med lusten rusande i mina ådror varje morgon och kan inte göra något åt det.

En ostillad hunger.

Varför kan jag inte sluta drömma om dessa män?
De senaste nätterna har varit ett hopkok av saker som jag inte kan skriva ut på min vanliga blogg.
Jag har drömt om kyssarna jag fått mot min tinning, om långa ben som legat ihoptrasslade med mina.
Jag har framförallt drömt om den senaste mannen jag hade i min säng.
Jag har drömt om hans beröring, om hans kyssar.
Om hans skäggstubb och hans doft.
Jag drömde att han smekte mig tills jag ville skrika rakt ut av frustration.
Och det var tyvärr ett ganska vanligt förekommande fenomen på ett bitterljuvt sätt.
Han drev alltid mig så nära, men ibland så ville inte min kropp ge med sig.
Och nu återupplever jag hans tunga, hans fingrar och hans silkeslena hud var och varannan natt och vaknar hungrig efter sex.

Spökar i mina drömmar.

Jag kan inte se honom utan att tänka på sex.
Jag kan inte ha honom framför mig utan att tänka på vad han kan göra med sin tunga, med sina fingrar.
Jag kan inte se på honom utan att bli testosteronchockad.
Fortfarande.
Trots att han inte är min att röra längre.
Vilket jag sörjer ibland.
För hans kropp var/är ren njutning.
Och jag drömmer om honom ofta.
Jag vaknar med orgasm i blodet och flämtande efter luft.

J.

J.
Är tillbaka.
Han som skänkte mig så mycket frustration, så mycket njutning. Han med den luriga blicken, med de långa fingrarna, med det dominanta sättet. Han som kunde driva mig till vansinne genom ord på en skärm, han som startade sin cam och retade mig med sin åh-så-läckra kropp. Han med en mage som man skulle kunna äta choklad från.
Han som överöste mig med komplimanger, som fick mig att våga, som fick mig att öppna upp och prata om min åtrå, om min lust, om mina fantasier.
J.
Han som försvann, som lämnade mig frustrerad.
Som var spårlöst borta innan vi ens hunnit träffas, innan vi hunnit se om samma gnista av sexuell nyfikenhet fanns i verkligheten. För den kändes verklig.
J.
Är tillbaka.
Plötsligt, spontant.
Och han har fortfarande samma förmåga att lämna mig med lust bultande under mitt skinn, med smaken av sex i munnen, med ett snurrande huvud.
Och jag fogar mig, böjer mig gärna för hans lust, för hans dominanta beteende. För det tänder mig, det får den snälla flickan i mig att rodna.

Han erbjuder mig en skamfri sexualitet, lust utan måsten, han ger mig en chans att leva ut det som jag inte vågar sätta ord på annars.
Han erbjuder mig en väg in i mina egna fantasier utan att jag behöver känna skuld.
Behöver jag säga att jag är glad att han är tillbaka?

Han.

Just nu saknar jag hans kropp till den milda grad att det håller på att driva mig till vansinne. Jag saknar hans breda axlar, hans halsgrop. Doften av hans hals, känslan av hans hud över revbenen. Hans hårda mage, hans muskulösa ben, och den där fantastiska rumpan.

Hans långa fingrar, starka armar.. Åhh.. gud hans armar. Hans muskulösa axlar.
Hans blick, den där tunga mörka blicken.

Jag saknar hans tunga, hans smak på min hud, hans smak i min mun. Jag saknar känslan av honom i mig, hans tyngd mot mig.

Hans hand när han smiskar till mig över häcken. Jag saknar och åtrår honom så mycket just nu att jag håller på att krevera av lust, så mycket att jag skakar.
Mina händer skaker och jag kan knappt andas just nu.

jag skulle vilja ha den mannen i min säng just precis nu, känna honom, känna hans doft, smaka hans svett, bli intrasslad med honom och somna utpumpad mot honom med vetskapen om att både han och jag kommer att lukta sex när vi vaknar.