Frestelse..

Det tänder mig att skänka njutning.
Jag tänder av att veta att Han njuter av min kropp på sätt som jag aldrig gjort.
Jag gillar att höra vad de skulle vilja göra med mig. Hur de skulle nafsa i mina bröst, hur de skulle smeka min kropp. Hur de skulle njuta av min värme, min våthet. Hur mina stön skulle bli högre och högre.
Jag gillar att berätta för dem hur jag skulle suga dem, med ett finger lekandes på underläppen som lite visuell stimulans.
Jag älskar komplimangerna min kropp får, att de gillar min kurvighet. mina kurvor som alltid varit det jag hatat mest, hur de tycker om min höfter, min rumpa, mina bröst. Hur min midja tilltalar dem.
Jag känner mig som allra mest kvinnlig när jag sakta retar dem, sakta skalar bort hövlighet hos både dem och mig. Jag tycker om den sidan av min kvinnlighet, jag tycker om sättet det får mig att känna mig.
Jag tycker om att vara den roll jag har, förförerskan.
Jag!!
Jag som alltid varit blyg, tyst, tillbakadragen och i största grad hämmad.

Miss T - Fresterska deluxe at your service...

Mitt nya nöje.

Att prata sex med främlingar är...
intressant
mitt sätt med ord eggar dem, lockar och retas..
Jag lurar fram deras sexuella demoner och rider dem i anonymiteten. mina drömmar blir deras tankar och fastnar på deras lust som ett begär de inte riktigt kan stilla.
Jag smeker dem genom en skärm så tydligt, så uppriktigt att de känner mina fingrar mot sin hud.

Jag driver dem närmre och närmre gränsen tills de inte kan balansera längre.

Den luriga blicken hos J.

Hans luriga blick driver mig till sexuellt vanvett. Vi hade camen igång jag o J. Hans kropp är som gjord för att smeka, att låta tungan snudda vid. Hans blickar skär igenom även de största hämningarna. I takt med att hans andning blev tyngre så blev min med det. Jag smekte mig själv till extas inför hans ögon. När han kom ville jag inget hellre än att han skulle varit i mig istället. Men snart behöver jag inte fantisera längre...
Snart..

Lek.

Om han kunde gissa rätt så skulle jag ta av mig alla mina kläder, om han gissade fel så fick han ta av sig ett plagg för varje fel gissning. Det var väldigt njutningsfullt att se hans plagg falla bit för bit. Han hade en fruktansvärt vacker kropp, varje muskel var precis så definierad som den ska vara. *grrr*
Han gissade aldrig rätt, men snäll som jag är så fick han se min kropp iallafall.

Jag älskar att leka med 20åriga män...

Ett citat som beskriver mina tankar.

Varje dag när jag ser dig dras jag till dig.
Varje natt när jag sover längtar jag efter dig.
Varje dag. Varje natt.

//Virgin Territory

Funderingar.

Är mina gråzoner värda den utforskning jag ger dem? Kommer detta att frambringa någon sorts förändring av den jag är? Eller är det i slutändan bara ett slöseri av tid jag kunde spenderat bättre på andra saker?
Ibland undrar jag om detta introverta sökande efter sexuell frigörelse bara är ett självbedrägeri. Jag kanske inte är en sensuell och passionerad människa, jag kanske är menad att vara kall.
Det är kanske den jag är? Det är kanske meningen att jag ska måla ut mina passioner, skriva ut dem, drömma om dem.

Men det kanske inte är meningen att jag ska leva ut dem?

Jag har så svårt att uppbåda den intensitet som krävs för att orka fortsätta mitt sökande när tvivel hela tiden kommer sättande.
Bekvämlighet är en annan faktor, det är lätt och väldigt bekvämt att stanna i min inrutade tillvaro, där passion, sexualitet och lystnad är känslor som ska stoppas undan. På sin höjd så kommer det fram i passiv-aggressiva målningar och dikter. Kanske har jag förlorat greppet om den delen av mig, kanske har inte jag den sexuella drivkraften? Jag kanske är hämmad av naturen och menad att vara så...

Men ibland så tvivlar jag på andra hållet. Om jag inte vore en passionerad varelse skulle jag då självmant utsätta mig för kyssar som jag vet får mig att tappa fattningen? Skulle jag självmant söka beröring från händer och läppar som ger mig gåshud? Skulle jag ge mig i kast med en man som får mig att tappa de flesta av mina hämningar om så bara för en stund?

Det känns som om jag lever dubbla liv, som om jag är en delad person. Det känns som om jag är en vandrande motsägelse: Hämmad-frigjord, het-kall, passionerad-ointresserad, villig-ovillig, modig-Förbaskat rädd. Jag är så rädd, och så feg. Jag är så feg, att jag knappt vågar utforska min egen sexualitet. För det jag finner kanske inte är något jag kan stå ut med.

Ömsint.

Det var ömsint, han kysste min tinning, han strök undan mitt hår. Han var så nära, så närvarande. Vi kysstes tills min beslutsförmåga var borta, tills det snurrade i mitt huvud.

Nu känns det som en förlust att han inte är min säng.