XXX

Första gången jag följde med honom hem blev jag förvånad över min ha-girighet och över hur dominerande jag kan vara.
Jag blev förvånad över hur lätt det kan vara att uttrycka sina innersta önskningarna i väldigt få ord.
Första gången jag låg i hans säng blev vårt sex ett maraton som inte slutade förrän solen gick upp, trots att jag skulle vara på jobbet halv 8.
Vi knullade, vi pratade, vi knullade och så fortsatte det.
Utan ord så förflyttade vi oss från ställning till ställning och jag gjorde saker jag inte trodde att jag någonsin kunde göra.
Han slickade mig tills jag höll på att sprängas, jag red honom tills jag knappt visste var jag skulle ta vägen.
Jag testade analsex för första gången i mitt liv och jag trodde att jag skulle dö av njutning när han tryckte ner mig hårt i madrassen.
När han höll fast mina handleder kunde jag inte göra annat än att njuta och herre jävlar vad jag njöt.
Vi har perfekt sex. Det är frigjort, skamlöst, skönt och för första gången någonsin känner jag att jag har en älskare som helt ut lyssnar på de saker jag berättar i förtroende.

Men..
Jag finner det fortfarande svårt att sätta ord på mina fantasier.
De är kanske helt enkelt för diffusa för att göra verkliga?

Råknull.

Just nu skulle jag vilja bli nertryckt i min säng, bunden och dominerad.
Få höra att jag är en slyna och bli örfilad.
Bli lämnad med blåmärken på min kropp, med ömma muskler och smaken av sex i min mun.
Med doften av sex i mitt rum, med öm hårbotten efter att ha blivit dragen i håret.
Jag vill bli knullad hårt, länge, brutalt.
Jag vill inte bestämma, jag vill inte ha något jävla fjollande om känslor.
Jag vill inte ha massa frågor, "känns det här bra?"
Om du måste fråga så är hela natten förstörd.
jag vill barra bli knullad, sanslöst, vettlöst och som om det var sista gången du någonsin skulle få något.
Fattar du?

Damn it.

Jag saknar Din kropp.
Din doft.
Din värme.
Känslan av din hud mot min, känslan av dina andetag mot mina, dina muskler mot mig.
Jag saknar sex.
Speciellt sex med Dig.

Jag saknar hur vacker jag kände mig med dig, hur fri jag kände mig trots min egen blygsel.
Hur enkelt du läste mig, hur du ändrade din beröring efter mina andetag, hur du påstod dig inte veta när det gick för mig trots att du prickade rätt varje gång.

Jag saknar det plågsamt vackra i att ha sex med dig, hur vi utmattade och fnissiga kollapsade efteråt, varje gång.
Svettiga, trötta och flämtande efter luft.

Jag saknar det.

Som en skiva på repeat.

Jag måste sluta drömma om din hud.
Om din andning och det fantastiska sexet vi hade.
Jag måste få ditt ansikte ur mitt system.
Ditt uttryck när du kom i min mun, njutningsfylld förvåning.
Din luriga blick när du försökte klura ut vad du skulle göra härnäst.
Dina giftigt gröna ögon när du var tänd.
Dina breda axlar som tar upp ett helt rum, som fyller en säng.
Din doft som stannar i sängen i dagar efter att du gått.
Jag saknar dina händer på min hud och drömmer om din beröring var och varannan natt.
Oftast så verkligt att jag vaknar av min egen orgasm och ser mig förvånat omkring.
Varje gång inser jag att det återigen var en dröm och absolut inget mer.

Nu igen.

När jag höll på att vakna i morse så var jag övertygad om att han var här i min sömndruckna virrighet.
Jag var bombsäker på att hans hand vilade på min höft och att hans andetag smekte min nacke.
Jag har drömt om honom i natt och det har känts så verklighet att jag varit säker på att hettan från hans kropp berört mig.
Jag har känt hans tyngd, hans värme. Hans doft.
Det känns ungefär som att ha ett väldigt aktivt spöke som bosatt sig i min säng, som rör mig, som berör mig, som andas min luft och tvingar min kropp till upphetsning varenda natt.
Jag vaknar med lusten rusande i mina ådror varje morgon och kan inte göra något åt det.

En ostillad hunger.

Varför kan jag inte sluta drömma om dessa män?
De senaste nätterna har varit ett hopkok av saker som jag inte kan skriva ut på min vanliga blogg.
Jag har drömt om kyssarna jag fått mot min tinning, om långa ben som legat ihoptrasslade med mina.
Jag har framförallt drömt om den senaste mannen jag hade i min säng.
Jag har drömt om hans beröring, om hans kyssar.
Om hans skäggstubb och hans doft.
Jag drömde att han smekte mig tills jag ville skrika rakt ut av frustration.
Och det var tyvärr ett ganska vanligt förekommande fenomen på ett bitterljuvt sätt.
Han drev alltid mig så nära, men ibland så ville inte min kropp ge med sig.
Och nu återupplever jag hans tunga, hans fingrar och hans silkeslena hud var och varannan natt och vaknar hungrig efter sex.

Spökar i mina drömmar.

Jag kan inte se honom utan att tänka på sex.
Jag kan inte ha honom framför mig utan att tänka på vad han kan göra med sin tunga, med sina fingrar.
Jag kan inte se på honom utan att bli testosteronchockad.
Fortfarande.
Trots att han inte är min att röra längre.
Vilket jag sörjer ibland.
För hans kropp var/är ren njutning.
Och jag drömmer om honom ofta.
Jag vaknar med orgasm i blodet och flämtande efter luft.